Рубрика: Практики жизни

Жизнь не в том, чтобы жить, а в том, чтобы чувствовать, что живешь.Ключевский В.

Конфликты с близкими людьми. Причины и возможности разрешения.

Когда мы сами не знаем что делать со своим некомфортным состоянием, мы начинаем привязываться к близким людям, сознательно или бессознательно, или обвиняем их в своем некомфортном состоянии, или неосознанно стремясь получить от них помощь в улучшении своего состояния.

Не каждый человек, а точнее редкий человек, поймет как нам плохо и постарается помочь. В большинстве случаев, не понимая, что на самом деле с нами происходит, близкие люди воспринимают наше обращение к ним как необоснованные придирки или претензии с целью унижения их достоинства или с целью заставить делать что-то против их воли и интересов. Это и вызывает состояние ссоры. Ссора с близкими людьми вводит в «штопор», так как увеличивает состояние не комфорта. Если до этого состояние не комфорта подсознательно говорило о том, что в нем, в таком состоянии, трудно обеспечивать себя всем необходимым, то поссорившись с близкими, ожидание затруднений в процессе своего обеспечения только увеличивается.
А если увеличивается ожидание не насыщенности, то есть неопределенность в возможности себя обеспечить, то на эту неопределенность организм реагирует увеличением уровня энергонасыщенности. Энергия не находя полезного применения увеличивает уровень внутренней агрессивности и мы подсознательно ищем адресатов, чтобы ее израсходовать. А тут и искать не надо, так как мы уже находимся в состоянии контакта с конкретным человеком.Таким образом, начав разговор с неосознанного желания получить помощь в улучшении своего внутреннего состояния, мы не только ухудшили свое внутреннее состояние, но еще и ухудшили состояние своего близкого человека и ухудшили, пусть на время, наши с ним взаимоотношения.

Причина таких ссор и скандалов кроется в нежелании или в ощущении невозможности всю свою жизнь строить и обслуживать самостоятельно. Кажется, что легче заставить сделать какое-то действие другого человека, чем сделать это действие самому. И вот мы уже от мыслей о самом действии переходим к мыслям об этом человеке. И мысли эти отнюдь не положительные.

А ведь давно известно, что «в чужой монастырь со своим уставом не ходят». Ведь если Вы захотели съездить на отдых в Италию или на отдых в Китай, то Вы не стараетесь, чтобы Италия или Китай переехали вместе со своим климатом, достопримечательностями и многим другим , а главное со всеми людьми в Вашу местность, Вы просто идете и покупаете тур в Италию или тур в Китай. Так почему же если Вы хотите что-то получит от человека, Вы пытаетесь его подчинить себе, а не подчиниться ему, его режиму и состоянию?

Уж если по каким-либо причинам, нам приходит в голову потребность использовать возможности другого человека, то необходимо четко и ясно попросить его об этом, без хитростей. Ведь вся хитрость, по сути, сводится к одному – ухитриться получить что-то, не отдав ничего взамен.

И все же если мы уже вошли в конфликтное взаимодействие, как выйти из такого ненужного конфликта?

Как только Вы заметили, что разговор Вас не удовлетворяет, вспомните главный смысл и главную цель этого контакта – получить помощь. Следовательно, или Вы сами, или Ваш партнер, пришли друг к другу в надежде на получении помощи или поддержки в чем-либо. Вот и попытайтесь изложить или выслушать эту просьбу, а не стремитесь заставить сделать то, что человек не понимает и к чему сразу может быть и не готов. А чтобы такие контакты не были неожиданными проявляйте инициативу в систематическом проведении таких контактов. Системность позволит быть в курсе дел партнера и держать его в курсе своих дел, что даст возможность обоим быть готовым к помощи и поддержке, и знать в чем вообще можно рассчитывать друг на друга. Владение такой информацией сведет практически к нулю  возможные конфликты.